黑暗

最近

經常讓自己處於黑暗

使眼睛去適應黑暗

可以提高對光線的敏感度

黑暗中

可以多一些想像

讓心情快速沈澱下來

此刻

安靜到連光都不發一語

儘管 千頭萬緒

頭腦卻異常的清晰

思考的空間

頓時 拓展至無限



黑暗的世界

我獨裁

不必考慮

全憑著自己的直覺

順著自己的想要

直到

窗簾外

天邊正露出一絲光線

將黑暗從房間驅離

天地間

萬物甦醒

這個充滿慾望的城市

開始運作

無知的人類

似乎 仍未醒來

天亮了

活動於城市任何角落的人類

醒了嗎？

…………………………

2003/12/27 AM 6:18

幸福？

今天晚上

看了足足4小時的電視

什麼都不想

只覺得想要看

就這樣............



洗澡時

思考著一件事

專討報告後的一個禮拜

做盡了研究生不該做的事

旅行

看很久的電視

玩很久的電腦遊戲

睡很久的覺

回家鄉

閱讀



想到的盡是.....

要回饋自己

順從自己的想要



難道

對現在的我來說

這般就叫做幸福嗎？

唉~

連自己也搞不清楚了........



隔天有AM 7：00的植物生態學

報告還有一堆未作

未來？幸福？



若欲強求

庸人自擾之........

旅途中繼站：高雄市某間麥當勞

從7/16備取至今

一直不停的問自己 懷疑自己

這真的是自己想要嗎？

未來的夢……….

真的這樣走下去就可以完成？

在研究所遇到前所未有的責罵

沒有基礎自己知道

不然為什麼要來進修

沒有邏輯又如何？

是唯心論又如何？

別人怎麼的說

一點都不需要去在乎…….

現在的我只想…..

積極的去做任何想做的事

因此

這次的專題討論過後

唯一的想法…..

要給自己一次旅行



旅行…….

不只是放鬆自己

更是自我的探索



現在

在高雄市某間麥當勞

一個可以思考舒服角落

作著屬於自己想像中的夢

188的人生

應該就是如此

追求 思考 實踐

……………

Just do myself !!

生活在這個極度繁忙的世界

做事講求效率

說話要求簡單明瞭

談科學要求化約

任何事都想將複雜的事單純化

但是

複雜的自然體系

複雜的人生經驗

複雜的思維過程

複雜的我

是個獨一無二的生命體

別讓科學的優越感

表現在弱小無知的人類身上

...............................

在這個快速變遷的城市中

生命是否該稍作停留

每天不間斷的 忙 盲 茫

追求的是什麼？

金錢、名利還是盲從

別讓社會將我們單純化



為了追求人生的理想

只好

常常告訴自己

Just do myself !!

有我發聲的權力嗎？

研究所的課程將接近尾聲

靜下心來看

何嘗不是....

終於可以遠離文字遊戲的鑽研

對研究所自由學風的想像

在心中 早已蕩然無存

但是 眼前所見

有人甘之如飴

有人敢怒不敢言

有人視若無睹

有人苦命死撐

而自己卻像是...

掉入了

這個所謂的學術殿堂的深淵

邏輯 嚴謹 客觀

任由它模糊了心中的想要...

若是全盤接受

未來應該就變成你們所想要

不是封閉自己

也沒有鑽牛角尖

...............

忙一大堆自己都沒把握的事

想好好靜下心閱讀

卻 事與願違

剛踏出校園

何來社會經驗

何來有你們所謂

作學問的精神

...............

活在上一代所建構出來的社會中

有我發聲的權力嗎？

無力的反省.....

10/1 12:14

吃完父親料理的午餐後

發現

退休後的父親

似乎有很多的話想和別人說

卻礙於不擅溝通

吞吞吐吐.......

反思自己

卻自私的不顧別人

一心只想去追求自己的想要

常常只自私且故意的看見了

自己的哀傷

.........................

又要離開的我

在員林的火車月台上

看著月台上稀疏的人群

將要離鄉背井的人群

不知道他們心中

是否仍會掛念的家中的一切.....

回想剛才和父親揮手道別

他一直到我買好票才肯離開

望著即將到站的火車

突然一陣鼻酸........

我要去追求些什麼呢?

多年來

多次進出員林

這一個充滿著回憶的故鄉

我得到了些什麼?



或許

自己只不過是一個

有著無限夢想

自私又盲從的鄉下小孩罷了!!

放自己兩天假....（二）

重回台北

套句廣告話形容

……………………..

二張火車票（沙鹿～桃園；桃園～台北）

NT：286



一台SANYO Centrino筆記型電腦

NT：35000



一個二手的LOWE中背包

NT：1700



二張捷運車票

NT：40



找回曾經的感動….

找回屬於年少時的夢…..

與最真誠的朋友相遇…..

一個人在吵雜的台北街頭流浪…..

在熟悉卻又陌生的街頭

找回了最真的自己

…………………….

NT：無價

188的NB

12/6 18:20

遠離了台北

搭上了習慣中的統聯

從甲地到乙地

不再是難熬的路程

帶著筆記型電腦旅行

對於愛寫作的我

如虎添翼

接下來

將與他朝夕相處

共度每個有靈感的日子

188的NB

不是工具

不是機器

不是引起旁人側目的物體

而是

陪伴著屬於188的未來

留下記錄的最好伙伴

放自己兩天假....(一)

藉著去交易二手筆記型電腦的機會

有了讓自己放兩天假的機緣

昨晚9點多到桃園

用35000換得人生第一部筆記型電腦

隨即告別桃園前往台北

下火車站

隨即奔向捷運站

這似乎是過去四年必做的動作

到了捷運站

藉著等捷運的時間

觀察人群

或許 是藉此來觀察自己

再度看見了擁擠

再度看見了冷漠

再度看見了匆忙

.................

心中百感交集

曾經熟悉的街頭

現在卻有些陌生

談不上喜歡

卻覺得它滿載了

屬於年少時的回憶

別擔心 我很好

別擔心 我很好

我跟妳很好

別多做猜測

只是真的有一些累

只是突然想找我自己

只是不想埋首於報告中

只是也不太清楚的只是..........



現在也只能

等著放假

等著要你陪我去旅行

等著自己都不清楚的等著...



很清楚

這不是我要的...等待

不過

除了等待

又能如何呢?

也只能對未來多作想像

藉此 來麻痺自己

藉此 讓自己度過這些日子

任由它 模糊了自己的想像

也無力去執著些什麼?

.......................

只能這樣持續的寫著

為自己多做一些無言的非武力對抗

在這樣的角落下

苟延殘喘...

妳

又度過了

慾望城市中的一天

回到宿舍

換回熟悉的寂寞

淋浴後

換上最輕鬆的衣服

打開音響

關掉燈光

任由黑暗佔據整個房間

充滿音符的空氣中

試著沈澱心情

腦中卻不斷浮現出.....

那一幅幅屬於未來的藍圖

愛情是什麼？

戀愛是什麼？

是否妳能感受到 那....

真正的我

內心世界對於所謂愛情的理解

在一起是什麼？

分開是什麼？

感謝這樣的距離

讓無力的我

可以有空間去思考

或許

早已習慣了

這樣距離下的"妳"

等待

等著一個成熟時機

等著一個自我想像的好環境

等著一個可以讓自己好好發揮的契機

似乎

人生常常構築在一連串的等待上

等待

在某方面來說

是浪費時間的正當藉口

人類卻時常落入這樣的圈套之中

梭羅說

(當你想要旅行

便開始計畫

準備存錢

等待萬事具備

才好好的去開拓人生

這是一般人的想像

但是

何不在等待存錢的同時

開始去實踐理想

這樣

一定會比等待更具實踐力)

想想自己.......

又有誰能實踐呢?

仍需等待嗎?

去實踐自我人生的意義吧!

孤獨

沙鹿的生活

讓大學前的人生態度

再度重現

宿舍的孤單生活

漸漸地

又讓自己看見

這個成長中的資本社會

這個陌生的城市

這個令人困惑的研究所

這個似乎只有作秀的人際關係

找回孤獨

其實

只是讓自己更能沉靜的去看清這社會的脈絡

這不是我要的人生.....

最近

從一些瑣事的執行上

卻可以讓我

在緊湊的研究所日子裡

暫時得到舒緩

似乎

這是一種長期精神緊繃下

人類自我找尋出路的一種無奈....



這是我要的人生嗎?

答案很肯定

執行

似乎相當無力

比亞外部落的聯想

在山上

見到部落的團結

看見

人們對比亞外部落的遺忘

也發現比亞外部落自己的努力

部落動員起來

下山工作的族人

山上的耆老 婦女 小孩 青年

一起聚在教會

他們認真的付出

為了是部落發展

絕非自身利益

看了盡是感動.....

同樣生活在台灣

山上 山下

文化差距卻是如此大......



有人想問

社會能給部落什麼？

我想應該是

部落真正需要的是什麼？



當一個人需要幫助時

絕不需要別人給予資源

是實實在在擁有自主性

本身擁有可以謀生的能力

一個人如此

部落亦是如此



當社會面對弱勢團體時

皆運用極為浪漫的思想

一味的給予我們的想像

但是....

所給予的資源

對弱勢團體來說

真的有幫助嗎？

我想未必

出發至復興鄉比亞外部落的清晨....

昨晚

風似乎透露了秘密

一陣一陣的說給沙鹿的人民聽

語調中

好似帶著悲傷

好似帶著愉悅

不同的解讀

反應人類自我內心深處的激盪

而我

從風中

聽到了來自陽明山的回憶

感受到了陽明山的溫度

至現在仍沈醉幸福的我

心中明白

陽明山不再只是陽明山

是人生中不可抹滅的一段 記憶

它將我的心帶往沈醉

在陽明山溫度的沙鹿風中

微醺

188x2

一個保守

多一事不如少一事

一個激進

不公平就需要正義



人生的框框

一成不變的生活

浪費生命在重複的事物上

為了社會地位

為了名與利

為了權利與義務

為了當一個資本主義的保守螺絲釘



浪漫的思想

求新求變的人生觀

浪費生命在值得的事物上

為了尋找自我

為了實踐自我

為了看見事物的深層

為了發現生命中最終的藝術



一些敏感觸及心靈深處的事物

常常激起激進的我

但是

激情過後

誰能夠不回到保守的社會崗位中

繼續著浪費生命的重複動作

我的生命

正在這往返之中

持續的拉鋸

誰能勝出？

在現今社會中

答案似乎

...無解

不知者無罪

在是與非中

我迷失了自己的本位

在去與留中

我忘記了真正的反省與想要

在取與捨中

我錯估了自己的能力

就在這樣荒唐的浪漫生活下

明瞭無法得到過去單純美好的小幸福

一步一步的將自己逼到懸崖

想從過程中獲取些自知

生活到最後

哪一位凡人

不是想追求自己單純美好的小幸福

生不帶來

死不帶去

汲汲營營些什麼？

不知者無罪

敬酒文化？

晚上參加所上慶功宴

大夥吃得相當痛快～

唯一不懂的是

到底敬酒文化是從何而來？



山上和原住民族喝酒談天

大學登山夜晚時的小聚閒聊小酒作伴

是那麼的自然

那麼的不需做作

沒有任何壓力

只需順從自己的想要



可能是場景的不同

可能是角色的不同

可能是心情的不同

可能是氣氛的不同

可能........

起床後....面對空房間的 188

睜開眼

總是弄不清昨晚的心理建設

是夢還是真實

起床後

一大堆事情等著去完成

以前對未來充滿著各種想像

似乎早已不在出現在我的生活裡

更別說

明天又是新的一天



半夜

作夢總是嚇醒自己

清晨

常常驚醒自己

覺得快要遲到了！其實今天沒課....

獨自一人面對著空蕩蕩的房間

什麼事都可以想

卻什麼也做不到



過去

總是想要抓住些什麼

人生才不算白來......



現在

在手上了

卻發現不是心中所想像

是否該放掉......

人生充滿這種無奈的悲哀



但是

我還是得去打報告

繼續著這種荒唐和無奈......

繼續著資本社會所謂的人生..

11/16晚

今晚溫度比平常沙鹿的溫度還低

在晚餐時間 騎著車 感受著這種溫度

讓我想起在陽明山的日子

來沙鹿也快三個月了 一切仍是那麼的陌生

看著大家都能為著自己的理想邁進 而我卻感覺到空虛

雖然 我也如願考上研究所.....

為什麼常常我做的事都和我預期的不同呢.......

天啊～ 我好想要去做想做的事...

現在只能趁著 騎機車 洗澡 吃飯時候放鬆自己...



過往一切回憶 在現在看來 只是....甜蜜啊！